логин пароль вход в игру

Ну, ктооО сказал "МЯУУУ"????

+1

Доброго времени суток, уважаемые менеджеры ТиКа. Сразу предупреждаю, Модуки особо не напрягайся, это серьезный обзор будет...

Хочет начать с любой песни Моги:

Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой...

Встречать рассвет и слышать как проснешься не со мной...

Мне стало так легко дышать в открытое окно...

И повторять ей лишь одно:

Знаешь ли ты? Вдоль ночных дорог

шла босиком не жалея ног

Сердце его теперь в твоих руках.

Не потеряй его и не сломай

Чтоб не нести вдоль ночных дорог

пепел любви в руках, cбив ноги в кровь

Пульс его теперь в твоих глазах

не потеряй его и не сломай.

И в январе пуcть бьется серый дождь к нему в окно.

Пусть обнимает не меня, но помнит все равно.

И пусть случайно мое имя вслух произнесет.

И пусть молчит что все же помнит.

А за окном сжигает фонари проклятый дождь.

Мой нежный мальчик ты прости меня за эту дрожь.

И пусть сквозь слезы прошептала тихое прощай.

Не забывай

Не забывай

Знаешь ли ты? Вдоль ночных дорог

шла босиком не жалея ног

Сердце его теперь в твоих руках.

Не потеряй его и не сломай

Чтоб не нести вдоль ночных дорог

пепел любви в руках, cбив ноги в кровь

Пульс его теперь в твоих глазах.

не потеряй его и не сломай.

Знаешь ли ты? Вдоль ночных дорог

шла босиком не жалея ног

Сердце его теперь в твоих руках.

Не потеряй его и не сломай

Чтоб не нести вдоль ночных дорог

пепел любви в руках, cбив ноги в кровь

Пульс его теперь в твоих глазах

не потеряй его...

Ну что ж давайте уже начнем..

Кост Райт - Шаркс 1:1

костянные принимали шариков.... Что-то ничего в голову не лезит... Антон VS Олег... это один из восьми центральных матчей тура... Опаснейшая схватка, сильных борцов. Опаснейших поединок... Перед матчем на стадионе прошел гей-парад... И игроки обеих команда долго не хотели выходит на поле... Пришел судья и говорит "Ну, что как бабы ломаетесь выходите на поле"... Ну как-то по одному их затащили на поле...

Ребята, а вы не знаете как на разных языках Я тебя люблю, на украинском например Я тебя кухаю

- на английском ай лав ю

- на французском жо де ер.

И только тиковцы делают свое дело молча...

Ой, кажется отвлеклись мы... Короче сами разбирайтесь кто что делал в это матче...

Селтик - Тропик Олл Старс 0:1

Прогульщики принимали Тропикано... Тропик приехал не с пустыми руками, а с супер... Таковы были мысли тренера прогульщиков " засунь себе в *опу этот супер" на улице дождь, а в душе туман, а как баран комментирую этот матч, эх куда катится мир... На 43 третьей минуте чуть не убили одного из игроков, назначен штраф... Мяч в воротах команды хозяев....

В перерыве мы взяли интервью у тренера госте...

Был и я на том пиру, ел зернистую икру.

- Что Вы сказали игрокам перед матчем?

- Пров ел плов. Филат ел салат. Устин ел галантин.

А Федот-стрелец ел соленый огурец.

А как съел он огурец - тут и сказке конец!

А что сказка дурна - то рассказчика вина.

Изловить бы дурака да отвесить тумака,

ан нельзя никак - ведь рассказчик-то дурак!

А у нас спокон веков нет суда на дураков!.

Второй тайм прошел без ЧП, один голый болельщик выбежал на поле, поставил в карман ворота и убежал... На этом победой тропиканцев закончился матч...

Бульдогс - Гранд Тёрк 0:1

Гости приехали на матч со слова "наша маршутка двойка троллейбус девочкам спать не дает"... В общем тут случилась сенсация... Тихо тихо, дурак на приоре.. В общем нас больше интересует, что происходило перед матчем и после матча... Мы прочитали в газете "Небольшая аккуратная команда Гранд Тёрк из 22 человек, снимет комнату в однокомнатной квартире" 58 Гранд Тёрк Поуль Добнер, замкнул прострел с фланга (пас - Томми Бьянки) 0:1

Звонок в двеpь.

- Гоша дома?

- Гоша умеp.

Чеpез пять минут снова:

- Гоша дома?

- Вам же сказали, что он умеp!

- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Хи Джи Робинсон - ПВК Атлетик 4:1

Сам Робинзон Крузо присутствовал в матче... может и не сидел, кто щас это знает...

Два наpкомана на чеpдаке. Укололись. Один дpугому:

- Смотpи, в окно кpокодил улетел!

У подъезда один милиционеp дpугому:

- Пойду на чеpдак, наpкоманов погоняю. Вишь, кpокодил в окно вылетел!

оронят мужика. Прохожий спрашивает:

- От чего он умер?

- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";

"От детей"; "От профкома".

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.

- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый

козел.

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

- Может ли женщина стать лебедем?

- Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

- Поручик, что, на улице сильный дождь?

- Да нет, сильный встречный ветер...

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро

прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя

кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает

шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:

- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):

- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я твой пиздец!

- Ну и что?

- Ну и все...

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила

подруге:

- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с

ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в

первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.

- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Муж говорит жене:

- Какая ты у меня идиотка...

- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.

Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом

из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая

знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого

человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как

Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14

получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:

- " А просто как обычный человек, вы можете?"

- " Не-а, не могу, я - импотент!"

- Поручик, вы в очко можете?

- Могу-с!

- А в сику?

- Так точно-с!

- А в преферанс?

- Куда-с?!!

- Ухо! Ухо!

- Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -

Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -

Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Летят две вороны:

- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и

через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:

"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Солдат-узбек на посту.

- Стой, кто идет? Гавары парол...

- Парол...

- Прахады...

Солдат-узбек на посту.

- Стой, кто идет? Стрэлять буду...

- Стою...

- Стрэляю...

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!

- А-а-а-а-а!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

- Не к "тебе", а к "Вам"!

- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

- Взвод идет грузить люминий!

- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

- Дневальный, объяви построение в коридоре.

- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?

- Я же сказал: построение в коридоре!

Два еврея входят в троллейбус.

- Хаим, ты уже взял билет?

- Нет, я еще не получил разрешения.

- Хаим, вы уже устроились?

- Нет, я еще работаю...

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,

что у него был рак.

- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.

Оказалось - китаец.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

- Возьмите два яйца взаймы...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

- А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь

парня своей:

- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на

ладони у мусора:

- Смотря кому!

Пациент:

- Доктор...

- Помолчите, я вас слушаю...

Доктор пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

47 Хи Джи Робинсон Рудди Дуфэут, удар с близкого расстояния

60 Хи Джи Робинсон Рудди Дуфэут, выход один на один

74 Хи Джи Робинсон Андрей Рапейко, удар издали

89 Хи Джи Робинсон Мартин Хут, выход один на один

79 ПВК Атлетик Грант МакДональд, замкнул прострел с фланга (пас - Барт ван Хинтум)

Трэилблэйзерс - Кариббиан Олл Старс 0:2

Кажется у КПМГ выходил на поле вообще третий дубль.. Но все равно сыграли хорошо пропустили всего два гола...

17 Кариббиан Олл Старс Эндрю Шерн, замкнул прострел с фланга (головой, пас - Белкасим Айчи) 0:1

19 Кариббиан Олл Старс Эндрю Шерн, замкнул прострел с фланга (пас - Кристофер Мануэлла) 0:2

Не рискну шутить на командой КПМГ.

Карибские пираты все таки захватили судно КПМГ... Обошлось без жертв...

а моя девченка ждет меня 16 лет

-что так сильно она тебя любит

-нет, она в тюрьме сидит

-до того как в тюрьму сесть, она бетон заливала. Мужчина такая!!!

Аллегро - Фулл Физик* 1:0

Аллегаторы принимали бартефут(или как их там) ... Говорят их тренер не явился на игру, получив политическое убежище в Папуа Новой Гвинеи...

28 ФК Аллегро Энди Грин (пас - Джон Виллнар, со штрафного) 1:0

Сидим мы все тренеры команд Тика ночью на лавочке. Вдруг Ганджубас говорит, я через неделю женюсь, брачная ночь скоро. Что посоветуете?

- один из тренеров говорит, возьми энергия принца тебе поможет. И не забывай, что мы одна команда.

Пэррот Кей ФК - Прово Гаитиан Старс 3:1

КОГДА УДАЛЯЮТ И ЯИЧНИКИ

Почти половина гистерэктомии производится с удалением также и яични-

ков; Кэрол Энн Бертон называет последнюю процедуру не иначе как кастра-

цией.

"Это равнозначно удалению яичек у мужчин, - говорит д-р Бертон,

инструктор-клиницист с кафедры акушерства и гинекологии медицинского фа-

культета Южнокалифорнийского университет в Лос-Анджелесе. - Яичники яв-

ляются основным органом, вырабатывающим половые гормоны. Когда их удаля-

ют, наступает внезапная менопауза со всеми типичными симптомами". И хотя

обычно чтобы помочь организму приспособиться, используют эстрогенозгмес-

тительную терапию, ее нельзя сравнить с естественной выработкой гормонов

организмом.

"Даже старые яичники остаются жизненно важным органом, обеспечивающим

необходимые гормоны, - считает Уиннифред Катлер, доктор философии, автор

книги "Гистерэктомия: до и после". - В любом возрасте их удаление нано-

сит организму ощутимый удар. Вы должны попытаться сохранить яичники не-

зависимо вашего возраста. Это не увеличивает риск заболеть раком яични-

ков, как думают многие. Рак яичников встречается очень редко".

31 Пэррот Кей ФК Левшоун Форбс, удар издали 1:0

45 Пэррот Кей ФК Энди Вудс, замкнул прострел с фланга (головой, пас - Джон Лоусон) 2:0

78 ФК Прово Гаитиан Старс Клэйн Бинн (пас - Остин Форст, с углового) 2:1

81 Пэррот Кей ФК Левшоун Форбс (с пенальти) 3:1

Диги (Провиденсиалес) - Пиратс 4:0

Жили были мога зога и пога... Что-то не туда потянуло... В общем ради этого матча писал обзор... Мога приветище тебе!!!

В общем подходит к моге его друг, Джон или Джим(квип, аська или как его там) короче как-то так. И говорить: Приколи такая беда у меня, моя девушка изменяет мне .....(пауза... с твоей девушкой..

Мога: как этоО!? Может отомстим.

26 ФК Полис Роб Жиллес, замкнул прострел с фланга (пас - Камерон Серват) 1:0

28 ФК Полис Камерон Серват, удар с близкого расстояния 2:0

32 ФК Полис Джош Ресвик, замкнул прострел с фланга (головой, пас - Камерон Серват) 3:0

82 ФК Полис Камерон Серват, замкнул прострел с фланга (пас - Вуд Симон) 4:0

Вот и закончился обзор... Не самым лучшим образом он получился, но все же 100к не помешают.....

кто сказал "МЯУ".....

Всем пока!!!!

+1

Pirbudagov (Трэилблэйзерс)

Назад